Chistes cortitos (varios)
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Chistes cortitos (varios)
por Astuto Mar Oct 13, 2009 4:15 pm
- Señor, hace 20 minutos que le pedí al mozo una botella de vino de la
casa.
- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.
----------------------------------------------------------------------------------
- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm... ya debe estar lejos.
------------------------------------------------------------------------------------
¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas?
.. Es probable que se agarre el otro con la puerta.
---------------------------------------------------------------------------------------
-Sabes, mi mama se callo del balcon y ahora esta en el cielo, uhm... como rebota tu vieja .
-------------------------------------------------------------------------
El taxista dijo :-
no cabe duda, y duda se fue caminando .
---------------------------------------------------------------------------------
-Bailen con ritmo, y ritmo bailo toda la noche
-Comanse la sopa de fideo,y fideo murio de hambre .
-Ponganse la chaketa de cuero, Y cuero murio de frio.
-----------------------------------------------------------------------------------
-El capitan dijo :
Sigan avanzando , y todos se perdieron porque vanzando nose sabia el camino.
-------------------------------------------------------------------------
-Entra un nuevo profesor al curso y se presenta:
Buenas tardes , mi nombre es largo .
-Dice juancito , No importa tenemos tiempo.
-----------------------------------------------------------------------------
-En un barco viaja un español y un ingles. El ingles se cae al agua y grita:
-Help! Help! Help!
-y el español dice Gel no tengo pero si queres Shampoo.
---------------------------------------------------------------------------------------
-Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
-----------------------------------------------------------
-En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque, NO TENÍA NADA QUE VER...
------------------------------------------------------
-Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.
------------------------------------------------------------
-Un hombre entra en una panadería, y pide:
Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan...
----------------------------------------------------------------------------------
-En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía:
Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.
--------------------------------------------------------------------
-¿Viste el apagón de anoche?
-No.
-¿Por que?
-Porque en mi casa no habia luz.
--------------------------------------------------------------
-Toc,toc
¿Quién es?
Soy yo.
Abrió la puerta, y efectivamente era él.
-------------------------------------------------------------
-Un hombre le debe plata a otro y éste quiere cobrarle de todas formas.
El que debe el dinero le dice al otro:
¡No te voy a pagar, nunca lo haré, y para que veas...
Toma un revólver y se pega un tiro.
El otro dice:
¿Y acaso crees que te me vas a escapar? ¡Te buscaré donde quiera que te metas!
Toma la misma arma y se pega un tiro.
Un atlante que observaba la escena dice:
¡Esta pelea no me la pierdo por nada del mundo!
Toma la pistola y, ¡PUN!
-----------------------------------------------------------------
-Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor:
Señor, ¿tiene serruchos?
No, no tengo.
¿Y sierras?
Por lo menos a las 9.
----------------------------------------------------------
-Estaban los niños jugando en la tierra, y la mama les dice niños ya no jueguen en la tierra y los niños se fueron a jugar a Marte.
----------------------------------------------------------------------------------
-¿Qué le dice una impresora a otra?
-¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
-------------------------------------------------------
-Dice que un padre hablaba con su hijo y éste le decía:
Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos, ¿Me comprendes hijo?
No, papá.
---------------------------------------------------------------
-¡Pepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!
--------------------------------------------------------------
-¿Me da una habitación con baño?
Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.
------------------------------------------------------
-Estaban varias personas en un avión a punto de estrellarse y todos agarraron paracaídas y uno de ellos no alcanzó paracaídas y vio algo que decía para caídas y cuando ya iba en camino hacia abajo se fijo que decía para caídas, raspones y quemaduras : mertiolate.
---------------------------------------------------------------
-Se abre el telón y aparece un hombre subiendo unas escaleras muy rápidamente, y sin ver un escalón tropieza y se cae. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama el actor?
Sinveresteescalón.
Si te Gustó bacan.
Pero si no te gustó clic en spoiler:
casa.
- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.
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- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm... ya debe estar lejos.
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¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas?
.. Es probable que se agarre el otro con la puerta.
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-Sabes, mi mama se callo del balcon y ahora esta en el cielo, uhm... como rebota tu vieja .
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El taxista dijo :-
no cabe duda, y duda se fue caminando .
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-Bailen con ritmo, y ritmo bailo toda la noche
-Comanse la sopa de fideo,y fideo murio de hambre .
-Ponganse la chaketa de cuero, Y cuero murio de frio.
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-El capitan dijo :
Sigan avanzando , y todos se perdieron porque vanzando nose sabia el camino.
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-Entra un nuevo profesor al curso y se presenta:
Buenas tardes , mi nombre es largo .
-Dice juancito , No importa tenemos tiempo.
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-En un barco viaja un español y un ingles. El ingles se cae al agua y grita:
-Help! Help! Help!
-y el español dice Gel no tengo pero si queres Shampoo.
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-Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
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-En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque, NO TENÍA NADA QUE VER...
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-Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.
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-Un hombre entra en una panadería, y pide:
Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan...
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-En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía:
Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.
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-¿Viste el apagón de anoche?
-No.
-¿Por que?
-Porque en mi casa no habia luz.
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-Toc,toc
¿Quién es?
Soy yo.
Abrió la puerta, y efectivamente era él.
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-Un hombre le debe plata a otro y éste quiere cobrarle de todas formas.
El que debe el dinero le dice al otro:
¡No te voy a pagar, nunca lo haré, y para que veas...
Toma un revólver y se pega un tiro.
El otro dice:
¿Y acaso crees que te me vas a escapar? ¡Te buscaré donde quiera que te metas!
Toma la misma arma y se pega un tiro.
Un atlante que observaba la escena dice:
¡Esta pelea no me la pierdo por nada del mundo!
Toma la pistola y, ¡PUN!
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-Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor:
Señor, ¿tiene serruchos?
No, no tengo.
¿Y sierras?
Por lo menos a las 9.
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-Estaban los niños jugando en la tierra, y la mama les dice niños ya no jueguen en la tierra y los niños se fueron a jugar a Marte.
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-¿Qué le dice una impresora a otra?
-¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
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-Dice que un padre hablaba con su hijo y éste le decía:
Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos, ¿Me comprendes hijo?
No, papá.
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-¡Pepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!
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-¿Me da una habitación con baño?
Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.
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-Estaban varias personas en un avión a punto de estrellarse y todos agarraron paracaídas y uno de ellos no alcanzó paracaídas y vio algo que decía para caídas y cuando ya iba en camino hacia abajo se fijo que decía para caídas, raspones y quemaduras : mertiolate.
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-Se abre el telón y aparece un hombre subiendo unas escaleras muy rápidamente, y sin ver un escalón tropieza y se cae. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama el actor?
Sinveresteescalón.
Si te Gustó bacan.
Pero si no te gustó clic en spoiler:
- Spoiler:
Astuto- Hacha de Metal Doble
-
Nº de Envíos : 407
Está : En Bis@net jaja
Inició el : 11/10/2008
Re: Chistes cortitos (varios)
por Sharito99 Jue Ene 28, 2010 8:51 am
Ja ja, ya me alegraste el día. Gracias.
Sharito99- Pollito
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Inició el : 28/01/2010
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